برای ارسال پیامک های خود و درج در سایت بانک پیامک ، لطفا به لینک زیر بروید.
(( بخش ارسال پیامک ))
کاربران پیامکی با ما باشید...
بابایی...جونم؟بابایی رو چتوری مینویسن؟-برو دفترت رو بیار...اینجوری مینویسن.من رو چتوری مینویسن؟-اینجوری...میخای چیکار؟حالا دوست دارم رو چتوری مینویسن؟-اینجوری.بسه دیگه بزار کارمو بکنم...بابایی...-بابایی و درد.برو بازی کن ولم کن دیگه.باشه ولی بگو قد یه دنیا رو چطوری مینویسن؟؟؟
معلم: فعل کشیدن را صرف کن. شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد!
128
دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟ گفت: نمی خورم! آلو خشک رو گذاشم توی دهانم تا خیس شه زنگ تفریح بخورم!
روزی معلمی به شاگرد خود گفت: از روی درس ۱۰ بار بنویس! روز بعد شاگرد از روی درس شش بار نوشت. معلم به او گفت
چرا از روی درس شش بار نوشتی؟! شاگرد گفت: بدبختی اینجاست که ریاضی مان هم ضعیف است!!!
میدونی M T N ایرانسل یعنی چی؟ یعنی مردم تلفن ندیده!
121
گدا: آقا، بی زحمت دو هزار تومان بده به من ناهار بخورم. عابر: برو بابا! من خودم هنوز ناهار نخورده ام. گدا: عیب ندارد، پس چهار هزار تومان بده، ناهار مهمان من باش
ستاد مبارزه با بد حجابی اعلام کرد: نگهداری عسل و میرزا قاسمی در یخچال ممنوع می باشد مگر اینکه در یخچال باز باشد!!
113
به یه نفر می گن هیچ می دونی خرما توی شکم تسبیح می کنه.اون هم میگه لابد حلوا هم نافله می خونه!.
114
یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب
اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم
یک روز یه سیره به پیازه میگه حیف که سیرم وگرنه می خوردمت
106
یه دختر مسیحی می ره نزد کشیش می گه من هر وقت از جلوی ایینه رد می شوم می گم چه دختر خوشکلی ایا گناه می کنم?
کشیش می که نه فقط دروغ می گی!
ردی بدهی و قرض زیاد داشت رفت ماشین مدل بالا خرید! زنش پرسید : آخه مرد با این وضعی که ما داریم چه وقت ماشین مدل
بالا خریدن بود؟ مرد گفت : ماشینو خریدم تا سریع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم.
یارو میره دسشویی .وقتی از دستشویی بر می گرده نفس نفس می زنه. ازش می پرسن: مگه کوه کندی ؟ میگه نه کوه ساختم
99
از فردا طرح قهوه ای ایرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی میخواهید بخورید
آن بخش از یک سیستم را که می توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می توان به آن فحش داد ، نرم‌افزار
می گویند !
مادر: پرویز جون مگه تو زبون نداری که دستت را وسط سفره دراز می کنی؟ پرویز: چرا مادر جان زبان دارم ولی زبانم به وسط سفره نمی رسه!!!
92
یک فیلسوف آلمانی می گوید: انسان موجود عجیبی است! اگر به او بگویید در آسمان خدا، یکصد میلیارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد بی چون و چرا می پذیرد. اما اگر در پارکی ببیند روی نیمکتی نوشته اند: رنگی نشوید، فورا انگشت خود را به نیمکت می کشد تا مطمئن شود
93
حیف نان می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه می کرده. بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه زنده می گردم
94
حیف نان می‌میره میره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست
85
قاضی: «چرا دستت را در جیب این آقا کردی؟» متهم: «جناب قاضی! خیال کردم جیب خودم است.» قاضی: «پس چرا پول‌هایش را برداشتی؟» متهم: «یعنی می‌فرمایید اختیار جیب خودم را هم ندارم!»
86
عاشق اون نیست که واسه عشقش توی سرما آتیش روشن کنه عاشق اونیه که کتشو بده به عشقش ، خودش سرما بخوره ، 6تا آمپول بزنه ، دهنش سرویس بشه تا دیگه از این غلطا نکنه
87
یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام ... ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم
78
به یه نفر می گن یه اگهی تبلیغاتی در مورد خمیر دندان پونه بگو میگه خمیر دندونه پونه چشمهارونمی سوزونه
79
به یارو می گن اگه یه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چی کار می کنی ...می گه ازش سبقت میگیرم
80
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
71
میدونی سردره مطب جراحی پلاستیک چی نوشته؟ نوشته لولو تحویل میگیریم هلو تحویل میدهیم!
72
یک روز پلنگ صورتی میره سر خاکه باباش میگه:بابام، بابام، بابام. بابام،بابام ...
73
از حیف نون می پرسن شیری یا روباه؟ می گه مگه خر چشه؟
64
3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه: با یکی ازدواج کن... 2 تا جایزه بگیر
65
به یه پیرمرد میگن: آرزوت چیه؟ میگه کاش زنها رو مثل اسکناس می شد خورد کرد! مثلأ یه 60ساله بدی سه تا 20ساله بگیری!!
66
حیف نان شهردار می شه، صبح زود برای افتتاح پروژه ساختمانی می ره عصر می شه...شب می شه...ولی خبری ازش نمی شه. نصفه شب خاک آلود و خسته می ره خونه. زنش می پرسه: کجا بودی تا این وقت شب؟ حیف نان می گه: والله موقع کلنگ زدن، مردم تشویقم کردن، منم یواش یواش بدنم گرم شد و زیر زمینش رو کندم!!!
57
از آقاهه می پرسن با چه ارزی ازمملکت خارج شدی؟ گفت: باعرض معذرت
58
مسافری که تازه به شهر وارد شده بوده از آقای خنگ می پرسه ما اینجا غریبیم... کجا آمپول می زنن... طرف باسنش رو نشون می ده می گه اینجا!
59
اول شلوارتو در میارم بعد میکشمت جلو بعد بوست میکنم بعد پوشکتو عوض میکنم نی نی کوچولوی من
50
در 4سالگی موفقیت یعنی :خیس نکردن شلوار ...
در 12 سالگی موفقیت یعنی :پیدا کردن دوست ...
در 18 سالگی موفقیت یعنی :داشتن گواهینامه ...
در 20 سالگی موفقیت یعنی:سالم بودن ...
در 25 سالگ ی موفقیت یعنی :ازدواج ...
در 30 سالگی موفقیت یعنی:داشتن پول ...
در 40 سالگی موفقیت یعنی :خوب تربیت کردن بچه ها ...
در 50 سالگی موفقیت یعنی :ثروتمند بودن ...
در 70 سالگ ی موفقیت یعنی :ازدوج دوباره...
در 80 سالگی موفقیت یعنی خیس نکردن شلوار...!!
میشه باید عکس زنت رو توی کیف پولت بزاری. هر وقت دچار مشگل بزرگ ی شدی ، بهش نگاه کن . اون وقت احساس
میکنی که هیچ کدوم از مشگلاتت به اندازه ی این یه دونه وحشتناک نیستند !!!
حیف نون تو توی جنگ بیسیم چی بوده. بیسیم می زنه می گه من 5000 نفر رو اسیر کردم. بیابد ببریدشون. بهش می گن خوب خودت بیارشون. می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!
43
پنج تا داداش پولاشونو رو هم می ذارن تاکسی می خرند. بعد از چند وقت ورشکست می شن. اگه گفتی چرا؟ آخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی!
44
تست کنکور هنر: اولین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟ الف: مینیاتور. ب: صافکاری، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل!!!! ج: دوپینگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نمیکنم
45
بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟ باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه!
36
یکی تو خیابون هزار تومن پیدا می کنه میندازتش میگه : ما از این شانسا نداریم
37
به یارو می گن اگه یه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چی کار می کنی ...می گه ازش سبقت میگیرم
38
آخرین شعرمریم حیدرزاده .:.::...::..:-..:::.::...::-:..:::.-...::...:-...::::_:::...:::_...::::...::
قشنگ بود ؟
یارو ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ، سینه میزنه
30
روزی روباهی می رود پیش کلاغی و می گوید:« به به. عجب دمی، عجب پایی!» کلاغ با خونسردی می گوید: « کجای کاری بابا! من خودم دوم راهنمایی ام.»
31
مادر: احمد! اگر من به تو ?? تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟ احمد: سه تا! مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟ احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست!
22
معلم از جان می پرسه: اگر تو 10 تا شکلات داشته باشی، دو تاشو بدی به جولیا، 3 تاشو بدی به رز و 4 تاشو به کیت، اونوقت چی خواهی داشت؟ جان می گه: 3 تا دوست دختر جدید!
23
اولی: مدل جدید پیکان ضربه ی بزرگی بر پیکر صنایع خودرو سازی ژاپن وارد کرد. دومی: چطور؟ اولی: با دیدن این مدل جدید، تمام صاحبان و مهندسان اتوموبیل سازی ژاپن از خنده مردند!!!
24
از یکی میرسن ساعت چنده ؟ طرف هم بلد نبود ساعت بخونه. گفت : بدو بدو دیرت شد.
15
یکی تو خیابون هزار تومن پیدا می کنه میندازتش میگه : ما از این شانسا نداریم.
16
یک گدای پیر زن میره در خونه یک مردی گدایی. صاحب خانه: بازم تو اومدی گدایی??!! گدا:چیه پس توقع داری بیام خواستگاریت!!
17
در قسمت پایین 78 کارت تاروت می بینید که باید ابتدا نیتتان را واضح و بی ابهام به صورتی که دارای دو جنبه نباشد مطرح کنید و سپس روی یکی از کارت ها پس از تمرکز و با چشم بسته کلیک کنید...
کارت نمایان شده گویای پاسخ پرسش شماست.
روش نیت کردن ::...
سوالات غلط: من در کار ..... موفق می شوم یا نه؟
سوال صحیح: آیا من در کار .... موفق می شوم؟
سوال غلط: من با .... ازدواج می کنم یا نه؟
سوال صحیح: آیا من با .... ازدواج می کنم؟
ادامه مطلب
یارو بچش بعد از عید فطر به دنیا میاد، اسمشو می ذاره : پسفطرت !
8
یارو بعد از عمری میره مو می‌کاره ، اسمش واسه حج واجب درمیاد .
9
غضنفر پسرش کور به دنیا میاد اسمشو می ذاره حیدرمریم زاده !
10
تقویم تاریخ: پانصد سال پیش در چنین روزی رومیان سنگ توالت را اختراع کردند و پنجاه سال بعد ایرانی ها با گذاشتن سوراخی در ته آن، آن را تکمیل نمودند.
1
مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی ها پسر : نه مامان جون من خودم فندک دارم
2
یه بنده خدائی یه جسد می بره پزشکی قانونی. بهش میگن: چطور مرده؟ میگه: سم خورده. میگن: پس چرا زخمیه؟ میگه: آخه نمی خورد
3